我不知道是不是因為我最愛頂嘴 最愛跟媽媽吵 所以也最痛 ....
我不知道是不是因為媽媽不在了 我抗壓性低了 我沒有那個我永遠想要保護的媽媽 我變的動不動就想哭 甚
至是很絕望 !!! 一直到現在大概九十天左右了 我沒有一天不想她 不管我做什麼事情 我就是沒有辦法不想她
昨天亞韻來陪我一天 因為知道我最近心情一直很不好 情緒一直很低落 原本我以為我講一講聊一聊就好 但
是我還是發現我沒有辦法 ??!!
我到現在媽媽走了才知道思念一個人是那麼那麼的痛 .....
當初外婆走的時候 常常看媽媽難過 我卻不懂得安慰她 雖然我也很痛 但是我卻沒有安慰過媽媽一次 !! 甚至
媽媽跟我說 " 妳都不知道有個阿母可以叫 有個阿母念有多好" ..... 我沒辦法懂 還總是回嘴 !!!
以前遇到任何的事情 再怎樣也是會跟媽媽講 就算知道她給的意見永遠就是要我忍耐 要我不要想太多 不要
太計較的時候 還是一樣跟她吵 .... 跟她鬥嘴都好 !!! 我知道我現在再也沒辦法這樣
我好想她 .... 為什麼到現在 她還不肯出現在我的夢裡 !!!
我每天這樣想著 念著 每天一直想著以前對她的沒大沒小 對她的不禮貌 .... 甚至是跟媽媽吵架 她還跟我道歉
我的心好痛 我的心都碎了 每次想到那些事情 我都快喘不過氣來 ....
我在想媽媽當下是不是也曾被我氣到喘不過氣過 ??
常常騎著騎著想到就哭 常常車子開著邊開邊哭邊掉淚 常常吃飯吃到一半莫名其妙的眼淚就一直掉 .... 任何
地方 不管做任何事情 我不在勇敢 ... 因為少了那個我想要保護的媽媽 !! 因為少了那個永遠當我的傾聽者當
我垃圾桶的媽媽 少了那個永遠不管我做什麼事情她都可以包容我 愛我的媽媽 ......
我要結婚的時候 因為一些我也想不起來的小事跟她吵架 我還跟她說 不要這樣一直念 念到我以後根本就不
想回家 ..... 就算回家我也是回家看爸爸 我才懶得看妳 !!
結果要嫁人的前一天晚上 她捨不得的在我房間陪我到三點多 她才捨不得的去睡覺 ..... 我在她離開後寫了好
長好長的一封信給她 除了是跟她道歉以外 還希望她多照顧自己的身體 .....
出嫁那天早上在房間的時候 完全沒有說任何話 我就已經哭到妝已經花了 !! 媽媽哭我也哭 .... 拜別父母的時
後更不用說 ..... 晚上爸媽過來員林宴客的時候 我看到她的眼睛腫的跟什麼似的 ~ 我交給妹妹我寫了那封信
妹妹跟我說 媽媽每天看 每天哭 .... 甚至是豪還跟我說有一次媽媽騎車載他說要來找我 但是她不認得路 所
以騎到八卦山過去後就回頭了 !!!!
我後悔我對她說的話 !! 因為結婚第一天晚上 三更半夜的 我就要三層肉先生騎機車載我回家看看 !!! 他拗不
我就這樣騎機車騎了四十分鐘回家看了一下 鐵門是拉下的 ..... 我的心是酸的 !!!
我到現在還記得那天夜裡媽媽跟我講的話 .... 從來沒有忘記過 !! 她要我嫁過去要聽從公公的話 不可以頂嘴
不禮貌 要吵回家跟她吵 要好好的孝順侍奉公公 要勤勞 勤儉 !! 夫妻同心協力 遇到事情要溝通 她跟我說我
的脾氣比較暴躁 她看這樣都是三層肉在容忍我 .... 她說要當夫妻了就要互相容忍 打拼 !!! .....
她永遠只知道要我對人家好 卻都沒有跟我講過我這樣對她頂嘴 很沒大沒小 很不孝 ....
雖然她最後那段時間一直跟我說 她知道我脾氣暴躁一點 但是她知道我很愛她 不然不會每天員林彰化這樣
這麼累得跑 ..... 我跟她說我不孝 因為人家說孝順孝順 要孝還要順才真正叫孝順 但是我沒有 ..... 還有就只有
妳知道 我都沒有親口跟妳說 妳怎麼知道 ???
我們最後的約定妳忘了 妳失約了 妳說妳會好好加油 會好好的努力抗癌 我也要好好的加油努力 趕快生各寶
寶 就算妳沒辦法幫我坐月子 那也要來我家陪我做月子 .... 妳不是說等妳化療都做完要來我家住幾個月的嘛
....
我真的很想妳 沒有妳 我真的堅強不下去 .....
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